Райан Рейнольдс: «Быть отцом - единственное стоящее чувство»

За что мы ценим лучшего Дэдпула всех времен и народов, так это за талант. А еще он красавчик и примерный семьянин.

Да, Райан Рейнольдс всем хорош. Жена-красавица, лапочки-дочки. И все слухи о разводе Рейнольда с Блейк Лайвли остаются просто слухами. И с чувством юмора у него все отлично. Весь его микроблог в «Твиттере» тому доказательство. А как они с женой проходятся друг по дружке? Это же просто праздник какой-то! В честь дня рождения Райана - сегодня ему, кстати, исполнилось 42 года, - мы выбрали самые смешные высказывания папочки Райана о воспитании. А курсивом даны непредвзятые комментарии от Wday.ru. И мы вовсе не влюблены в Рейнольдса! Если только чуть-чуть.

1. С днем рождения, девочка моя! Жаль, что я потерял невинность, но я счастлив, что у меня теперь есть дочь. Ну кто еще способен поздравить дочку с днем рождения и пожалеть при этом о потерянной девственности?

2. Моя дочь только что чихнула мне прямо в раскрытый рот. И выглядит чертовски довольной собой. Шуточки у нее. Однажды она меня в гроб вгонит. Конечно, вгонит. Для этого дети и сделаны.

3. Совет: родителям очень важно брать иногда маленькие тайм-ауты. Даже если вы почувствуете себя очень виноватыми, вернувшись через 14 лет. Через 14 лет если и возвращаться, то в костюме Железного человека. Иначе не сносить тебе головы. Да и что новый папа твоих детей на это скажет?

4. Я пишу детскую книжку капсом, чтобы люди знали, как кричать. Согласны, иногда договориться с младенцем просто невозможно.

5. Что может быть лучше, чем 12 часов вести машину с орущим годовалым ребенком? Кроме гепатита. Вести машину, в которой двое орущих погодков, у одного из которых режутся зубки, а у другого колики, Райан.

6. Моя дочь только что ударила меня в правый глаз. Она не ниндзя, просто немножко плохиш. Все, теперь мы можем поменяться ролями. Кажется, Райан проговорился, кто будет главным героем следующего Дедпула.

7. Упал, и ключи от машины вылетели из рук прямо в дочку. Она выглядела такой счастливой, когда они отскакивали от ее крошечного личика. И после этого ты удивляешься, что тебе врезали в глаз?

8. После смены подгузника сегодня утром моя дочка наконец-то заработала право на тату в виде слезинки под глазом. Поясняем: такие тату делают люди, на чьем счету есть чья-то жизнь. Менять подгузник для Райана – смертельный номер.

9. Быть отцом означает ответственность. Не только за свою семью, но и еще за одну, секретную, в Дании, о ней никто не знает. Опасная шутка, Райан, ох, опасная!

10. Нет ничего лучше, чем простые радости. Например, найти 5 баксов в старой паре штанов. Или обнаружить, что твоя жена родила вторую дочь больше года назад. Ой, Райан, прекрати. Мы-то знаем, что ты сам отвез Блейк в больницу, когда у нее начались схватки.

11. Я не собираюсь переходить на обычное молоко только потому, что кого-то возмущает кормление грудью на пляже. Вообще-то Райан уже вышел из возраста грудного малыша. Но мужчины - они же вечные дети.

12. Моя малышка получила травму на всю жизнь. 50 оттенков серого – худшая, блин, раскраска всех времен. Да что уж там, и фильм-то не очень получился.

13. Быть отцом – это единственное стоящее ощущение на свете. Не считая тех прекрасных лет, что я провел без детей, конечно. Сгладил градус пафоса. А то мы были готовы разрыдаться от умиления.

14. Вот ты смешной. Мы не учим ее читать. Бум. В ответ на пост одного из фолловеров: «Жду не дождусь, когда твоя дочь научится читать и прочитает твои твиты». Ха-ха.

15. Правильное воспитание, совет № 34. Постарайтесь как можно быстрее спихнуть ребенка в шоубиз. Когда папочка думает о будущем своей малышки – это так мимимило!

16. Не важно, о чем книжка, которую я читал моему орущему ребенку в самолете. Моралью этой истории всегда будет что-то о вазэктомии. Напомним. Вазэктомия – это такой радикальный метод контрацепции. Стопроцентная гарантия, стопроцентное бесплодие.

17. Положил ребенка в ее кроватку. Она так мило наморщила носик, захихикала, а потом превратилась в тысячи летучих мышей. Да, Райан, недосыпание еще не до таких галлюцинаций доведет.

18. Моя дочь любит песню Майли Сайрус We Can’t Stop – она думает, что это о моей технике вождения авто. Кажется, Райан как сел в четыре года в машинку, подаренную папой, так и не может выбраться.

19. Тиндер – это, оказывается, не приложение-нянька. Кристал и Жанин, приношу свои извинения за недоразумение. Еще одно смелое признание. Еще немного – и Блейк Лайвли протестирует на муже приложение-подзатыльник.

20. Оказывается, фильм «Игра престолов» не является исторически достоверным. Прошу прощения, что назвал моего шестилетнего идиота-племянника имбецилом. Вот это техника извинений! Кажется, такое называется оскорлимент.

21. Во время вечерней прогулки моя дочь спросила, куда луна девается каждое утро. Я объяснил, что куда-то на небеса – в то же место, где обитает папочкина свобода. Ах, сарказм. Но если Райан и правда все свободное время посвящает дочкам – какой же он душка!

22. Очень важно, чтобы дети ели по пять порций овощей в день. Это репетиция невероятных страданий, которые их ждут, когда они повзрослеют. Похоже, у дочек Райана никогда не будет проблем с фигурой.

23. Мобиль над кроваткой моей дочери похож на связку колец для контрацепции. Пусть напоминают ей, какой она счастливчик. А себя Райан поздравил словами: «Папа называл меня порванным презервативом». Врет, конечно.

24. Если моя дочь докажет, что она в состоянии позаботиться о муравьях, я обещаю, она получит этого чертова котенка! И никаких дурацких вопросов типа: «А ты точно будешь за ним убирать»? Ну какой ребенок честно ответит, что нет, никогда, разве что первые пару дней.