Екатерина Кухар, Роман Тугашев и Вячеслав Воробьев о детской ревности. Как предотвратить и сохранить отношения в семье.

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи? С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется Второй ребенок в семье: как избежать ревности? Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит? Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Своим опытом избежания детской ревности с нами поделились звездные родители.

Основатель фестивалей Ulichnaya eda, руководителя проектов «Арт-завод Платформа» Роман Тугашев

Мне кажется, избежать травмы невозможно. Появление второго ребенка — еще одного объекта любви — неизбежно приведет первенца к мыслям, что его теперь меньше любят, он не номер один для родителей. Влада, наша первая дочь, действительно стала более капризной, требовать больше внимания к себе. На фоне плачущего младенца, для нас с женой Викторией было сложно вдвойне сохранять спокойствие, относиться с пониманием и не возлагать на нее завышенных ожиданий: мол, она взрослая, должна все понимать. Когда нам было очень тяжело, мы обратились к психологу и это помогло разобраться в чувствах и эмоциях Влады. Психолог посоветовала нам озвучивать чувства ребенка в соответсвующий момент и учить осознанности: “ты сердишься на нас с мамой”, “ты злишься на Платошу”, “ты наверное думаешь, что мы тебя стали меньше любить». Такое озвучивание снижает напряжение, что в свою очередь помогает наладить диалог и доверительные отношения. Нам объяснили на примерах, насколько важно не сравнивать деток, а подчеркивать индивидуальность каждого.

Сейчас укреплять дружбу детей помогают несколько принципов нашей семьи.

— Привлечение старшего ребенка к уходу за младшим. В этом вопросе важно не перегнуть палку, не возложить гиперответственность и не лишить старшего ребенка беззаботного детства. Влада радуется и чувствует свою причастность, когда мы просим принести Платону какие-то вещи, игрушки, рассказать то, чего он еще не знает: о зверях и их детенышах, почему бывает день и ночь и так далее.

— Совместные развлечения и занятия. Из-за разницы в возрасте (4 года) пока их не очень много, но мы все же их находим. Например, танцы — это семейная страсть, которую мы развиваем и в малышах. Зимой это еще и катание на санках.

— Хобби старшего ребенка. У Влады это хип-хоп и чирлидинг. Наблюдая за тем, как мама заботиться за малышом, старшие детки могут решить, что беспомощность — это самый короткий путь получить внимание мамы. Поэтому хобби и увлечения очень полезны – это воспитывает у Влады ответственность, пунктуальность, а общение со сверстниками не дает увлечься инфантильностью.

— Слаженная работа родителей. У нас с женой четко распределены обязанности – кто завозит в сад, кто забирает с танцев, кто сегодня сидит с младшим. Также мы всегда говорим Владе, что с появлением Платона наша любовь не поделилась на два, а увеличилась вдвое. Поэтому у детей нет поводов для ревности, нет дефицита внимания.

Актер, радиоведущий, ведущий мероприятий Вячеслав Воробьев

В нашей семье принято считать, что не нанести ребенку психологическую травму невозможно. Поэтому мы стараемся снизить их количество. Когда мы узнали, что у нас будет второй ребенок, Авроре был один год. Идти к психологу было бесполезно, интернет был бессилен, так как давал советы из ряда «окутайте первого ребенка любовью» и т.д. Осталась только литература. Мы приобрели книгу под названием «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» (Фабер Адель, Мазлиш Элейн). И постепенно начали читать её по ночам. Из этой книги мы узнали о том, что не стоит дочери рассказывать, что она у нас такая классная и мы решили завести еще одну такую классную. Постепенно мы поняли, что конфликтов не избежать и первый ребенок такой же ребенок, а не «ты старшая» и «ты должна». Мы явно стали умнее. Все, что оставалось нам, это только ждать. За несколько дней до возвращения из роддома мы заказали каркасный домик для Авроры. И когда наша младшая дочь Диана приехала домой, то Аврора получила от нее в подарок домик. Счастью ребенка не было предела. Потом были толкания, удары и попытки потрогать глазик. Но постепенно мы начали выезжать из дома с Авророй, а Диди оставляли с няней на часик другой. Аврора понимала, что её любят и она одна такая, а Диана — другая. Сейчас все спокойно, насколько может быть спокойно с детьми. Пока победили мы, а вот что будет завтра — посмотрим.

Прима-балерина Национальной оперы Украины Екатерина Кухар

Когда я уходила в декрет второй раз, то немного волновалась. Я сама прекрасно помнила тот момент, когда в возрасте 9-ти лет на мамин вопрос: «а хочу ли я сестричку или братика» — закатила истерику со словами: «Я никого больше не хочу». Сейчас, конечно, видя отношения друг к другу моих детей очень жалею об этом. Мой первенец, оказался не таким эгоцентричным как его мать и часто требовал у меня родить ему братика или сестричку. Поэтому, он стал первым, кому я рассказала о своем положении. Мы часто с сыном разговаривали на разные темы: о том, что мы ждём маленькую куколку, которой необходима будет наша забота и внимание, но что это ни в коем случае не будет обозначать, что мы будем любить его меньше. Просто, она будет совсем крошечной и беспомощной. Мы говорили с ним о том, что он старший брат и на нем лежит большая ответственность за маленькую жизнь и о том, как она будет его любить. я часто давала ему трогать свой растущий животик, прислушиваться к ее первым шевелениям, затем переворотам и толканиям. Я рассказывала ему о том как он вел себя, когда был ещё частью меня и о многом другом. Чтобы не порождать между ними ревность, я им объясняю, что люблю и одного и второго, но по-разному, не одинаково! Например: «Тебя я люблю как сына, тебя – как доченьку!». К тому же хоть маленький ребенок и требует больше маминого внимания, но я не переключила все свое внимание только на Настеньку. С Тимой у нас есть «наше время», которое мы проводим только с ним вдвоем. Когда я пришла из роддома, волновалась, как старший сын воспримет сестру, не будет ли ревности. Захожу с этим розовым конвертиком домой в таком напряге, а сын: «Настасья, голубушка моя!». Сейчас он о ней очень заботится.