Меткие высказывания Фаины Раневской.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! *** Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. ***

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин *** Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? ***

О режиссере З.: Перпетум кобеле. *** Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. *** - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло. *** На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. *** Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. *** Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. **

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". *** "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" *** Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. *** Спутник славы - одиночество. *** Он умрет от расширения фантазии. ***

Критикессы - амазонки в климаксе. *** Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. *** Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. *** Я себя чувствую, но плохо. *** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. *** Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. *** Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. *** Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. *** Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. *** Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. *** Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. *** Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. *** Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. *** Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия ***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" *** Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. *** Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. *** Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. *** Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. ***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. *** У меня хватило ума глупо прожить жизнь. *** Понятна мысль моя неглубокая? *** Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит. ***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: — Боже! И это все без наркоза. *** — Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. *** Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская. ***

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! — А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. *** Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: -- Напора красоты не может сдержать ничто! *** Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.) ***

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы. -- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? -- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. *** -- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской. -- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает. ***

У Раневской спросили: -- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье? -- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же. *** -- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская. ***

Однажды Раневскую спросили: -- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? -- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. *** -- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы -- кокотки. *** Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение: -- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот. *** Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка: -- Почему все дуры такие женщины? ***

-- Сколько раз краснеет в жизни женщина? -- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. -- А мужчина? -- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не может первый. *** -- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок. -- Как вы это определили? -- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. ***

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи -- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней. *** -- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают. *** -- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый -- не может. ***

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться". *** -- Почему вы играете на деньги? -- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги. *** -- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, -- философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза. *** -- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это умственная работа или физическая? -- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека. ***

Олег Даль рассказывал: -- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!" *** После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую: -- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк? -- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику! *** Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: -- Может, я ему что-нибудь спою? -- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще попробуем по-хорошему. *** -- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит мышь. -- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать? *** Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были: -- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот. *** -- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. -Да? -- Да. Но поздно будет. *** Эрзац-внук спрашивает у Фуфы: -- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь "пи-пи-пи" -- Лекарство это, -- отвечает Раневская. Читать умеешь? Тогда читай: "Принимай после пищи".